幽默段子全部笑翻的笑话

位置:首页 > 句子 > 幽默段子全部笑翻的笑话时间:Jun 04 04:59:54, 2017

幽默段子全部笑翻的笑话

  1:三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”

  2:小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。

  不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚!

  可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。

  3:有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板口瞪目呆的看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,老板问:「怎麽回事?」经纪人无奈的表示:「唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一为医生,演艺圈太复杂了9

  4:有个外星人在我国境内被捕获,怎么处置这个外星人呢?

  把外星人送到了上海,上海人看后说道:“咱们把他卖了吧,最好出口,能赚外汇!”

  把外星人送到了北京,北京人看后说道:“我们要把他送到研究所好好研究一下。”

  最后,把外星人送到了广东,广东人看后,兴奋地说到:“咱们把他煮了吧,尝尝是什么味!”

  5:经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼,因为左侧的花店开始转向经营时装,不光铺面比自己的大,而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算!”。

  一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净,时装店右侧的花店也开始做起时装生意来,而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜!”

  苦思冥想了好几天,吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。

  6:威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”

  7:A:你认为电台DJ和电视主播有什么不同?

  B:声音好而人长得一般的去电台,声音好而人又长的漂亮的去电视台。

  8:警察:停车!

  司机:怎么了?

  警察:为什么不用保险带?

  司机:用了,否则这么多瓶酒早就碎了!

  9:在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望,

  身穿乞丐裤,姨娘心理纳闷,外甥家生活不困难呀。等外

  甥换一条裤子出外玩耍时,姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉,

  给补上一大补丁,外甥回来时问姨娘,真是哭笑不的。

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  10:有一母鸡下了个巨蛋,很多记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

  有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具,但不知买什么,其中一个年纪稍小的提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?该男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山:滑水:打球:溜冰,而且快乐没烦恼。

  看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。

  主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”

  ......

  11:一个病人第一次去看医生。

  “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

  “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

  那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

  “他让我来找你。”

  12:经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”

  秘书说:“这是前天的事了。”

  经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”

  秘书说:“您已经去过了。”

  13:小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

  警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

  小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

  14:一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼玻收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。

  画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

  眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。

  15:从前个韩国人到台湾来学习中文。

  十几年以后,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有。

  “这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。

  有一天他到高雄一个小鱼港去旅行,看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:“阿伯仔!你干知道我哪里人?”

  阿伯仔答:“听你的口音听不太出来……”

  这个南韩人心中暗爽:“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”

  这时阿伯仔突然说:“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完,偶就有办法知道你是哪里人。”

  ......

  16:暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。

  他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”

  “那不装水成什么游泳池?”

  “我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷:热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

  17:话说从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚,可是到那一天,未婚妻却嫁给了别人,书生受此打击,

  一病不起,家人用尽各种办法都无能为力,眼看奄奄一息,这时,过来一游方僧人,得知情况,决定点化一下他。

  僧人到他床前,从怀里摸出一面镜子叫书生看,书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上,走来一路人,看一眼摇摇头,走了…又走来一路人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了…再走来一路人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了…

  ......

  18:C君涉足麻坛只一年光景,尚不具备封名资格,但由于在放炮事业上刻苦钻研,亦小有斩获,每场牌局(以25圈为例,C君被点炮率达到34.4%)都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为:年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面,望作鼓励。希望C君:胜不骄,败不馁,继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。

  19:话说小老虎到了恋爱的年龄,他去相亲,对方很挑剔,问他:

  “你有车吗?”

  小老虎黯然地摇摇头。

  “你有房吗?”

  小老虎又黯然地摇摇头

  “你有四级证吗?”

  小老虎再次黯然地摇摇头。

  “那你有什么特长吗?”

  小老虎猛然抬起头,兴奋地说:

  “我DD会泡酒!”

  20:两个人去打猎,忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树,一个人来不及上树,躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁,嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道:“你知道熊刚才对我说什么吗?”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

  21:汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离:计算着风向风速和击球角度。

  一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?”

  “难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准!”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。

  “算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

  22:有天,我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界,女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界

  镜头刚好是俩马在XX

  超害羞·······

  还是坚持看完

  女朋友的爸爸估计也很害羞说:“这俩马公的比母的大那么多啊!”

  我说:“是啊还以为是马妈妈跟小马呢...”

  汗。。。

  23:黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上常

  24:顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

  25:甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”

  乙:“能否借给我读一读?”

  甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

  26:狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚么。

  兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”

  “你又不是公羊,为什么要紧张呢?”

  “要是弄错了,以后再平反就来不及了。”

  27:"(宋江卧室)

  ""宋大哥,宋大哥..""

  宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅,

  ""出甚么事了?""

  ""宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题.""戴宗说.

  ""是吗?好事呀.""又一想这事难办,这么多人怎么分呀?

  ""戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会.""

  (午饭刚过)

  宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的.

  只见门帘一挑,吴用走了进来,

  ""宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?""

  宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意.

  ""阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你.""

  ......办公室里老张素以机智着称。

  某日小王特别找了一个题目来刁难他。

  小王说:“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”

  老张说不知道。

  小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”

  大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!

  谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”

  小王说不知道。

  老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”"

  28:我郁闷。是的,郁闷。当一个年富力强,极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候,他怎么能不郁闷?

  一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选,但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致,他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍,让美国乃至世界的美女只看他们不看我,我就派CIA去蒸发了丫的!好歹老子还有N天说了算!我靠,居然跟我争上镜率!我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物??尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案,我更是当仁让,三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。

  ......

  29:刘:关:张三人在桃园中义结金兰时,正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子,称了称重量,居然是一般轻重,每个都是三斤八两。三人心想,这不是天意也要我们结拜兄弟么??刘:关:张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃,这时万里晴空中竟然打了个响雷,三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪!虽然说这桃子有点大,但老天如此关爱,怎么着也得吃下去埃结果桃子吃下去不到两个时辰,张飞家的茅房客流量顿然暴增,一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是:你们三个真不愧是粪叉!桃子落在你们头上是让你们发现万有引力这个重要规律,这么好的成名机会不懂珍惜,我让你们吃了桃子:拉坏肚子!

  ......

  30:近一:两年来,我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁:维他命不够:节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。

  我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。

  这个国家有两亿三千七百万人,其中一亿零四百万人已退休,这样就剩下一亿三千三百万人在工作。

  这一亿三千三百万人中,又有八千五百万人在上学,这样就剩下四千八百万人在工作。

  这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*,这样就剩下一千九百万人在工作。

  还有四百万人在军队服役,这样就剩下一千五百万人在工作。

  ......

  31:面对裸体美女,不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察,笔者有很多的有趣发现,姑且归纳如下:

  1:两眼发直型:此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙,见到美女如同见到外星人一般,当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆,脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑,此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作,真实。

  2:故作镇定型:美女出现时故意左顾右盼,或随意看两眼,对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视,生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神,虚伪的虚伪次方。

  ......

  32:一日,悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

  33:某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七:八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?

  小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香:拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

  军阀说:“喔!那一定是素斋了。”

  小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”

  军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”

  小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’:‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”

  ......

  34:有一天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。

  由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

  ......

  35:某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。

  议员:你们打算用什么称号呢?神女不好吗?

  妓女:不是不好,我们是要更正式的名称!

  议员:那你们要用什么?

  妓女:我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。

  记者:怎么可以呢??这样不是混淆视听??

  此时妓女们大声说道:怎么不可以呢?你们记者是“服务业”,我们也是!你们是“欢迎来稿”,我们也是“欢迎来搞”呀!!

  36:浴室中的水管已经爆裂了。

  屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。

  忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放

  水了。”

  “谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”

  儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”

  37:A:为兄弟我可以两肋插刀!

  B:可是为女人我可以插兄弟两刀

  38:"并不像牛

  母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

  智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

  母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

  智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

  吃不着

  一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

  老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

  “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

  吃不着!”

  换装

  “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

  ......"

  39:小新说:“老师,我家人很喜欢动物;爷爷爱河马,奶奶爱猫,妈妈爱兔,妹妹爱鱼,我爱大象。”

  老师问:“你爸爸呢?”

  小新说:“我爸爸很特别,他爱狐狸精!”

  40:一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。

  行人很不高兴地说:“你没有眼睛吗?怎么看不见人?”

  “恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过去。”

  41:两个酒鬼一起闲聊。

  “我真该死。那天我酒后失言,把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”

  “我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法也说出来,给我老婆听到了。”

  42:一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)

  过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?

  我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水

  车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。

  我:.....................

  (编辑注:扣B,幸好没做老板。不过药水是忽悠人的,洗洁精不就行了。)

  43:有一美女,住在广场旁边的居民楼上。

  不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。

  朋友知道了她的心事,给她出了个主意:“美女,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!”

  美女觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了好几圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。

  ......

  44:有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。

  几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。

  就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”

  “马上就开始!”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”

  45:"公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!

  一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!

  旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”"

  46:士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说,当他开着汽车行驶的时候,前面突然闯出二个醉汉司机,两者撞得很厉害。士兵被质问:“你怎么知道另一个司机是醉汉?”他回答说:“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑,这说明他一定是喝醉了。”

  47:爸把小灵通换成了手机,不知道什么是信息群发,于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家,妈说:你爸他打了一个下午的电话了……

  过年了,短信满天飞,妈的手机也收到不少短信,但是她不会发短信,没办法,一个一个打回去呗。

  那天,有朋友问我:“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”

  老总拿他的手机给我:“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:“这么麻烦,你把锁拆了。”狂晕……

  48:1我是农民,您别跟我一般见识!

  2穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?

  3请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?

  4我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!

  5不要因为这件事情就把我全盘否定了啊,至少将我留家察看60年吧。

  6吓着你了吗?只是一个小玩笑,别介意哦!

  7亲爱的:你说我写的情书是长篇小说,看着累又受罪,所以我改用发短信息,精美又不贵!

  ......

  49:张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

  张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!”

  同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”

  50:有一个卷心莱,走着走着,感觉热了,就一边走一边脱衣服,到最后发现自己消息了。

  有一个面包饿了,然后把自己吃了。

  一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答:像!

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